もうすぐ四十九日ですね。
ずっとそばに居てくれた？
それとも、たまには実家に帰ったかな？

私は1日も頭から離れた事はなかったよ。たまに忙しくて、没頭することも、あったけどね。

未だに信じられないな。
実は、壮大な、ドッキリですかね？
私の愛を再確認させようと、企んだ？

なんて、考えたりします。
私にもしもの話をする時は、現実的にしなきゃ、ダメって、わかってるよね。

そんな私が、最近は、ずっと
もし、またやりなおせたら？
もし、まだ生きてたら？
もし、また会えたら？
なんて叶わない非現実的な事、考えてます。

現実的ちゃうやんけ、って、笑ってほしい。一緒に、話がしたい。仕事、最近大変なんやけど、あなたが聞いてくれなきゃ誰に聞いてもらえばいいん？

いつも、味方でいてくれたよね。
本当にありがとう。

私のことはもう、嫌いになったかなあ。
私はあなたを、裏切ってしまったもんね。
でも…自立してほしかったんです。
私もまた、自立したかった。

友達という選択肢を与えていたら
思い留まってくれたのかな？
未来のために頑張ってくれたかな？

どうすれば良かったんだろ
なんで、1人で逝ってしまったの？
なんで、なにも言わないの？
なんで、私の気持ち、考えないの？
なんで。親の気持ち、考えないの？

みんなが今どんな思いしてるか見てますか？

私はあなたのこと一生許せない。
一生、忘れない。

自分のことも一生許せない。

私も自分で逝けば、会えるんかな。
楽になれるのかな。

そんな事しても良いんですか？
させようとしてるの、貴方のせいだよ。

でも貴方にそうさせたのは
私のせいなんだよね。

ごめんね。
ごめんなさい。

ずっと愛してる。