いつもなら、今ぐらいの時間に自転車が止まる音がして、「ただいま」って帰ってきたのにね。

いろいろあったから、ここ１年半ぐらいの私は可愛げのない妻でしたね。本当にごめんね。

私たち、もっと地道に仲良く、健康で息長くやっていく道もあったんじゃないかなあと思うよ。

私ももっと素直になれば良かったし、タカさんにももっと本音を話してもらって、一緒に乗り越えてほしかった。

タカさんは好きなことして行っちゃったわけだし、私も随分泣かされて、怒らされてきたけど、不思議とずっと一緒にいてくれたのよね。

私のこと、ちゃんと好きでいてくれたんだろうか？

思い起こすと酷い人だなあって思ってしまうけれど、それでも私にとっては唯一の人です。今もこれからも。

しばらくはお母さんのところでゆっくり休んだらいいよ。

でも、時々は私のことも思い出して。

私がそっちに行く日が来たら、ちゃんと迎えに来てね。

良くも悪くも、私の精神的な安定、不安定はタカさんによるようなところがあったから、知らないうちにとても依存していたのかもね。

私、これから一人でやっていけるのかな。

タカさんが会社でお昼の時に読むように、アホらしい画像貼り付けたメールとか送れなくなってすごく寂しいよ。

お昼メールも帰るメールも来ない毎日が寂しいよ。

もっとたくさん手を繋いだり、ハグしたりしておけば良かったなあ。

私をすごく落ち込ませて怒らせた人だけど、やっぱりあなたが好きなんだよ。